Nie będziesz jadł bliźniego swego

Wszystkich moich mniej lub bardziej znajomych, którzy życzyli mi zdrowych świąt pragnę niniejszym poinformować, że się nie spełniło. Wielkanoc spędziłem w łóżku, umierając na przeziębienie. Sprawa była jak najbardziej poważna i proszę nie wierzyć mojej żonie mówiącej, że miałem tylko 37 stopni. Umierałem, a to, że nie umarłem do końca zawdzięczać mogę tylko żelaznej woli i sporym ilościom przyjmowanych płynów. Dziś już wstałem, choć czynności życiowe sprowadzają mnie do roli zombie. Zasmarkanego zombie.

Uwaga! W felietonie prezentowane są prywatne poglądy Jarka Adamka.


Jeszcze nigdy dotąd nie zdarzyło się, żebym zachorował na święta. W dodatku tak złośliwie, że nie w ostatnie dni przed świętami, kiedy trzeba sprzątać, robić zakupy i gotować. I nie tuż po świętach, kiedy trzeba wracać do roboty. Tylko akurat w I i II święto, kiedy człowiek i tak zasadniczo zalega na meblach. Tyle, że zazwyczaj zalega trawiąc pokarmy, tymczasem człowiek umierający nie ma apetytu, więc nawet trawienie zostało mi zaoszczędzone. Pozostawało gapienie się w okno. Na padający śnieg.

Bo nasza wyrodna matka natura traktuje nas wyjątkowo wrednie. Podobno ten słynny świstak Phil z Punxsutawney nie zobaczył w tym roku swojego cienia, co miało świadczyć o tym, że wiosna przyjdzie wcześnie. Powinni wypchać to bydlę. I postawić obok wypchanych telewizyjnych pogodynek, które powtarzały nam tę samą mantrę: „no na razie zima, ale już za dziesięć dni...” - i tak od jakichś sześciu tygodni. Nie ma wiosny. I nie wiadomo czy będzie. Mój syn Wiktor podsunął mi wczoraj coś, co można uznać alternatywną prognozą pogody. - To Fimbulvinter, tato - powiedział. Nie miałem pojęcia o co chodzi, ale co się będę obnażał niewiedzą przed pierworodnym. Pokiwałem więc głową i wybąkałem coś w rodzaju „jak cholera, synu” (przez zapchany nos zabrzmiało nieźle). A kiedy już sobie poszedł, szybciutko spytałem wujka Google'a o co kaman. Wujek odesłał do ciotki Wikipedii: „Fimbulvinter ("Wielka Zima") - według wierzeń nordyckich straszliwa zima poprzedzająca Ragnarök, mająca trwać nieprzerwanie przez trzy lata. Fimbulvinter ma być jedną z przyczyn upadku rodzaju ludzkiego. Ludzie po zjedzeniu wszystkich swoich zapasów żywnościowych zjedzą się nawzajem.

No po prostu świetnie. Trzy lata. A potem Ragnarök. Możecie sobie sprawdzić co to takiego, ale wierzcie mi na słowo - nic miłego. Wikingowie w ogóle nie znali miłych rzeczy - no, może poza zastawą stołową z czaszek pokonanych wrogów. Więc perspektywa trzyletniej zimy przed pierdyknięciem wszystkiego nie nastraja zbyt optymistycznie. No i to zjadanie siebie nawzajem.

Najgorsza rzecz, że to zjadanie jestem w stanie sobie nawet wyobrazić. Ktoś mi ostatnio podesłał link do facebookowego profilu, który stworzył jakiś niezwykle pomysłowy człowiek - pewnie z Leszna. Profil służył tylko i wyłącznie do jednej rzeczy: obrzydzania innych leszczyniaków. Zdjęcia, teksty, najgorsze plotki i kalumnie pod adresem kolegów i koleżanek ze szkoły, nauczycieli. Im gorzej, tym lepiej, a szczególnie w stosunku do tych, którym w życiu coś tam się udało. Anonimowy (oczywiście) autor nie krył nawet, o co mu chodzi: „Chcesz ośmieszyć znajomego lub wroga? Z wielką chęcią anonimowo udostępnimy kompromitujące zdjęcie”. Na szczęście profil szybko zniknął - zapewne ktoś dał znać administratorom serwisu i ci zadziałali. W sumie może nic się wielkiego nie stało - jak mówił Lem, dopóki nie odkrył internetu nie wiedział, że na świecie jest tylu idiotów. Ale mnie przeraziło coś innego - przez dwa dni to diabelstwo polubiło ponad tysiąc osób. W tym kilku moich facebookowych znajomych. Kochani ludożercy/ nie zjadajmy się Dobrze/ bo nie/ zmartwychwstaniemy/ Naprawdę (Różewicz).



Jarek Adamek

Napisz komentarz zasady

Redakcja portalu zastrzega sobie możliwość ingerencji lub niedopuszczenie do publikacji wypowiedzi, które nie odnoszą się do tematu artykułu, naruszają normy prawne, obyczajowe lub są niezgodne z zasadami współżycia społecznego. Wypowiedzi zawierające wulgaryzmy nie będą publikowane. Komentarze promujące własne np. strony, produkty itp. będą usuwane. Zabezpieczono reCAPTCHA i ma zastosowanie Polityka prywatności oraz Warunki korzystania z usług Google.